Scusa, non voglio rendere le cose difficili, soprattutto perché mi ospiti, dopo tutto il casino che ho combinato… -, mi scusai, ma poi scoprii anche le carte, non volevo fare il misterioso, - …E per questo grazie. Ma sono incredibilmente fortunato ad averti incontrato e non mi lascerò mai sfuggire la possibilità di stare ancora con te . Il giorno dopo che Manuel aveva troncato la nostra relazione ero piombato in un mutismo incontrollato, mi ero chiuso in me stesso e per non arrabbiarmi col mondo intero dato che stonava con il mio più controllato e razionale modo di essere, avevo preferito prendermi del tempo per me, in solitaria, dedicandomi a ciò che facevo e cercando il più possibile di tenere distanti tutte le sensazioni che altrimenti avrebbero finito per farmi diventare matto. Ma c'erano un sacco di ma, di perchè, di se, che proprio non riuscivo a scrollarmi di dosso ed era stata mia madre, colei che meglio di tutti mi osservava e mi conosceva, che si era accorta che qualcosa non andava. Lei che aveva capito che c'era dell'altro tra me e Manuel oltre che del semplice interesse, oltre che il più che naturale desiderio di conoscersi e di capire qualcosa della natura e dell'orientamento che guidava entrambi. "se è vero amore tornerà, il vero amore torna sempre" mi aveva confidato alla fine, quando avevo ceduto ai suoi occhi preoccupati bisognosi di sapere cosa mi stesse capitando. In verità non le avevo creduto, ero una persona prettamente realista, tenevo sempre i piedi per terra ed in qualsiasi cosa che iniziavo tendevo a mantenere un certo contatto con la realtà per evitare di volare per aria e farmi film che poi sarebbero stati inevitabilmente schiacciati dal peso della realtà e le difficoltà della vita. Con Manuel avevo fatto lo stesso: mi ero lasciato guidare da ciò che provavo per lui, da quel forte interesse che poi si era trasformato in un sentimento profondo da avere quasi la certezza di trattasse di amore ma che lui aveva abbattuto prima di comprenderne la reale entità; così quando se ne era andato avevo preferito credere che ci fosse una spiegazione razionalmente giusta per cui aveva mollato tutto quanto ed avevo cercato di pensare a me stesso, a ciò che volevo io della mia vita, a liberarmi delle catene che mio padre mi aveva costretto ad indossare ed ero andato via. "l'amore torna sempre quando è sincero, quando è puro, quando è forte"; sapevo che mia madre aveva una visione dell'amore più romantica, più fiabesca, qualcosa che forse aveva incoraggiato più mia sorella che me, quindi avevo sorriso, l'avevo abbracciata ringraziandola dei consigli, ma non avevo lasciato la stanza con un peso in meno sullo stomaco perchè in tutta onestà niente era riuscito a farmi sentire meglio. Manuel se ne era andato e non c'erano speranze o spiegazioni che reggessero tutto ciò che dovevo fare era accettare la cosa da uomo ed andare avanti e così avevo fatto. Ora, mentre ci ritrovavamo nella stessa città, sullo stesso divano a respirare la stessa aria, mi sembrava di sentire di nuovo la voce di mia madre ripetermi "l'amore vero torna sempre" e non riuscivo a capire come mai, se per me sembrava esserci una fatica differente nell'accettare quella situazione, io che tra i due avrei dovuto avere più desiderio di recuperare il tempo perso, per lui sembrava quella un'occasione per redimersi e recuperare quel tempo di cui aveva privato entrambi. Centrava forse la maturità? qualcosa che avevo sempre creduto non facesse un uomo un vero uomo ma che ora sembrava essere il motivo per cui stavamo affrontando quel riavvicinamento in modo del tutto diverso? stare ancora con me? domandai senza riuscire a farne a meno. Una parte di me voleva solo arrivare alla fine di quella giornata, infilarmi a letto e pensare solo all'indomani a cosa stavo facendo, ma c'era qualcosa nei suoi occhi, nella sua voce, nella sua vicinanza, qualcosa che continuava a tormentarmi, qualcosa che mi spingeva a chiedere e chiedere senza riuscire a trattenermi, incuriosito ed imprigionato nela sua rete come la prima volta che era piombato in officina. Mi schiarii la voce, cercando di convincere me stesso che la risposta non avrebbe determinato nessuno dei miei pensieri e ripresi a guardare la tv anche se avevo smesso di mangiare preferendo trovare sollievo nella birra . Tra una sfida e l'altra, mentre il peso della giornata mi annebbiava la vista e trascinava con se la stanchezza, neppure mi resi conto del braccio che avevo allungato verso di lui, sfiorando la sua gamba in maniera così innaturale da non darvi apparentemente peso, poi, con il sonno che iniziava a farsi sentire, appoggiai la testa indietro, sullo schienale imbottito del divano, chiudendo gli occhi un istante... un istante di troppo perchè mi addormentai.

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Era come un fiume in piena. La mia testa continuava a macinare pensieri su pensieri, era come se non fossi in grado di razionalizzare quanto mi avesse detto, barcollavo tra l'incredulità e la confusione e sapevo che avrei dovuto sentirmi sollevato del fatto che finalmente ero stato messo al corrente della verità, ma mi domandavo quanto ne fosse valsa la pena dato l'assurdità della cosa. E vacillavo, perchè una parte di me avrebbe solo voluto domandare ancora e ancora, finchè anche il più piccolo dubbio non fosse stato dissipato, ma ero abbastanza convinto che il primo ad essere confuso fosse proprio Manuel che per tutto il racconto mi aveva dato l'impressione di qualcuno che era scappato da qualcosa senza davvero capirla appieno; dall'altra parte desideravo solo chiudere fuori i pensieri e godermi quell'istante con lui, quello che per quanto mi impegnassi non riuscivo a non vedere come una sorta di seconda occasione e che mi rendeva impossibile non ammettere che in realtà avevo provato a scacciarlo dai pensieri, forse persino dai ricordi, ma mi accorgevo di quanto mi fosse mancato in ogni piccolo istante che trascorrevamo assieme in quell'appartamento che mai mi sarei aspettato l'avrebbe ospitato. E magari c'erano ancora milioni di incertezze e di problematiche e di paure, ma ora che sapevo la verità, ora che lui era li, per quanto tempo fosse rimasto non mi importava perchè avevo l'occasione di fare le cose diverse, di impedirgli di agire di nuovo in maniera solitaria ed egoista e quando e se avesse scelto di partire di nuovo avrei potuto domandarmi se fossi pronto a mollare tutto e partire con lui, accettare una vita fatta di fughe e di occhi alle spalle, una vita piena di incertezze e di instabilità ma comunque una vita con lui. "mi dispiace" . In realtà mi resi conto che non erano le scuse ciò di cui necessitavo, non era quel "scusa" che avevo aspettato dal momento in cui se ne era andato; tutto ciò che avrei voluto era una chance, una spiegazione immediata e la possibilità di scegliere da che parte stare così che ora avrei avuto solo e soltanto me da colpevolizzare perchè era questo che dopotutto era abituato a fare, una parte importante di me che volevo la facesse da padrone più di qualsiasi altra cosa, nella vita dell'uomo che avrei voluto essere: maturità, saggezza, la capacità di scegliere con il cuore ma anche con razionalità e la capacità di prendermi le responsabilità per quanto dure avrebbero mai potuto essere. Avevo odiato lui per avermi tolto la possibilità di sentirmi me stesso, di fare una scelta ponderata e mossa solo ed esclusivamente da ciò che io avrei voluto fare e forse in quel frangente avrei avuto la piena consapevolezza di quanto forti fossero i sentimenti che nutrivo per lui. Ma poi c'era un'altra parte, più ingenua e frettolosa che continuava a darmi dell'idiota perchè stavo perdendo tempo a rimuginare a rfilettere e a impuntarmi su un insieme di cose che ormai appartenevano al passato, a congetture che ormai non avevano più alcun senso quindi non aveva importanza che io continuassi a pensare all'egoismo che l'aveva mosso e costretto a lasciarmi in tutta fretta spaventato e confuso credendo che quella fosse la cosa giusta, e a ciò che invece avrei fatto io se fossi stato al suo posto; tutto ciò che avrei dovuto pensare era al presente, al momento da condividere con lui, a tutto ciò che d'ora in avanti,se entrambi l'avessimo voluto, avremmo potuto avere. Alla fine sorrisi e basta, deciso a rimandare ogni sorta di assurdo pensiero confuso ad un momento in cui avrei potuto rifletterci da solo e non mentre avevo una delle mie più forti distrazioni proprio seduto di fianco. Saltai distrattamente da un canale all'altro, fingendomi di non accorgermi del suo sguardo fisso addosso che dio, riusciva ancora a rendermi nervoso neppure fosse la prima volta che restavamo da soli a casa, così dannatamente vicini. Mi fermai su un canale che trasmetteva quegli assurdi giochi senza frontiere, mi fissai a guardare un cinese grassottello che rotolava giù da una parete finta e si preparava per saltare su dei cerchi di gomma posizionati su una piscina rettangolare... mi sei mancato, quando la voce di Manuel mi arrivò alle orecchie ringraziai mentalmente di aver appoggiato la birra sul bracciolo del divano perchè l'improvviso mancato contatto con la realtà mi fece quasi barcollare, per quanto assurdo potesse sembrare dato che ero seduto. Mi presi qualche secondo prima di girarmi verso di lui, alzai infine gli occhi al cielo e lo guardai fingendomi spazientito anche se in realtà avrei solo voluto baciarlo, stenderlo su quel divano e smetterla di fingere di avercela a morte con lui. dannazione Manuel! sbottai tra me e me, forse ce l'avevo più con me stesso che con lui in tutta onestà. Ero arrabbiato con il mio modo di fare, con il mio bisogno di sentirmi sempre dalla parte del giusto, di essere conscio di ciò che facevo, che pensavo e che dicevo, ma ogni volta mi ritrovavo a maledire il fatto che la sua vicinanza, la sua presenza, avessero il potere di confodermi le idee e farmi agire in modo avventato quanto sconsiderato. sto provando a fare la cosa giusta.. ad essere quello che mantiene il controllo della situazione .. "essere l'uomo maturo che non si lascia guidare dalla parte bassa del corpo" avrei voluto ammettere, ma non lo feci perchè avevo imparato che forse non era così tanto un bene dare a qualcuno tanto potere su di se, e mostrarmi eccessivamente razionale poteva a volte portare ad un effetto inverso. "ma tu rendi tutto maledettamente difficile" , ammisi infine; e sapevo che non lo faceva con cattiveria, che la mancanza che sentiva era sincera non perchè gli credessi in modo incondizionato, dio non ero ancora diventato tanto sciocco e credulone, ma perchè conoscevo i suoi occhi e quelli, ero abbastanza sicuro, non fossero capaci di mentermi; ma questo non poteva essere un pretesto. Non volevo le ennesime scuse, non volevo che si sentisse in colpa, ma piuttosto volevo che capisse che il mio non spingermi oltre era dato dal bisogno di mantenere un contegno, essere rispettoso del fatto che prima del bisogno che avevamo l'uno dell'altro, c'erano frammenti di fiducia da recuperare e lacune da compensare che solo il tempo avrebbe forse potuto rimettere a posto, ma mai avrei voluto che pensasse che non nutrissi il suo stesso sentimento o che qualcosa per me fosse in qualche modo cambiato. Ripresi in mano la birra e ne diedi un lungo sorso, interrompendo il contatto visivo e puntando lo sguardo chiaro sulla tv, e mi sei mancato anche tu!, affermai infine, in tono cauto e sottile, ma anche retorico, perchè desideravo maledettamente che lo sapesse, che avesse anche solo la più piccola certezza che quel sentimento non era mutato.

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Alle volte usciva di nascosto dall'orfanotrofio, mi scriveva chiedendomi se fossi sveglio, e poi pochi minuti dopo arrivava sotto casa mia, bussava alla porta sul retro e senza fare troppo rumore lo facevo salire in camera mia. Chiudevo sempre a chiave perchè mia madre e mia sorella sapevano la verità, ma mio padre continuava a credere che io e Manuel fossimo solo due buoni amici che passavano del tempo assieme, non era proprio il caso che aprisse la porta trovandosi davanti noi due avvinghiati, soprattutto non era proprio il modo che avevo pensato per dirgli finalmente la verità. Il più delle volte poi, non capitava assolutamente nulla. Ci sedevamo sul pavimento della mia stanza, con le schiene poggiate ai piedi del letto a vedere qualche stupido programma televisivo con il volume al minimo perchè in fondo tutto ciò di cui ci importava era passare del tempo assieme. Capitava tutto lentamente ma in maniera naturale; le mani pian piano si avvicinano tra loro fino a sfiorarsi, giravamo la testa l'uno verso l'altro e i nostri sguardi si incontravano alla fine quel bacio tanto atteso arrivava ma solo una volta ci eravamo spinti tanto oltre da fare l'amore. Avevo ricordato per anni quel momento, in ogni dettaglio come fosse appena accaduto; ricordavo le nostre risate soffocate, ricordavo il calore dei nostri corpi, e ricordavo quanto difficile fosse stato trattenersi dal gemere forte per le carezze, per i baci, e per quella fusione di corpi che mi aveva fatto capire come ci si sentisse ad essere parte della vita di qualcuno di cui volevi disperatamente essere più di un amico. Sentirgli dire che il motivo per cui non mi aveva detto nulla era anche perchè temeva che avrei scelto di andare con lui mi rincuorò solo in parte perchè se non altro gli era chiaro che ciò che provavo con lui non era un sentimento superficiale o effimero, ma qualcosa di reale e di importante che mi aveva dato più conferme di quante credevo me ne servissero. Però. però... diceva che ero importante, diceva che non voleva costringermi a seguirlo, a fare la vita che faceva, ma non mi avresti costretto. Dovresti aver capito che quello che faccio è una mia scelta che non mi lascio condizionare.. se avessi scelto di seguirti l'avrei fatto accettando ogni conseguenza e soprattutto lo avrei fatto perchè era ciò che volevo davvero! non potevo dire di avere la certezza - all'epoca - che la nostra relazione sarebbe stata forte abbastanza da durare per tutta la vita, non ero certo che saremmo durati .. dopotutto certezze del genere chi le ha per davvero? ma credevo in ciò che eravamo, credevo in ciò che sentivo quando stavo con lui e questo mi bastava per credere fermamente nella nostra relazione al punto da essere pronto a fare delle scelte. Mi chiesi cosa mi aspettassi dalle sue risposte, cosa desiderassi sentirmi dire ora che ci trovavamo nella stessa città, ma a dirla tutta non ne avevo idea;sentivo la testa piena di pensieri, di ragionamenti e di caos che iniziava a farmi male; Il fatto che avesse scelto di fermarsi per un pò più di tempo mi dava speranza che forse avremmo potuto, pian piano, recuperare gli anni di omissioni. Inspirai a fondo decidendo che per quella serata forse lo avevo messo sottopressione abbastanza da potergli concedere una tregua. Mi allontanai dal bancone e tornai al tavolo, presi con la mano libera il cartone con la pizza e le due birre ed in completo silenzio senza rispodergli spostai tutto sul tavolino in salotto, se così poteva essere definito il divano davanti al televisiore che stava a trenta metri dal tavolo della cucina. Accesi la tv e tornai da Manuel prendendo la sua mano e trascinandolo, ancora in silenzio, insieme a me. non credo di poter accettare tutto questo, non in così poco tempo. E' come se dovessi assimilare tutto. Sono arrabbiato, perchè mi hai privato della possibilità di scegliere da solo credendo di sapere cosa fosse meglio per me! e sono arrabbiato con quelli che ti hanno fatto questo... perchè continuo a chiedermi se qualcosa sarebbe potuto essere migliore se tu ne avessi fatto parola con qualcuno.. e alzai l'indice verso di lui per zittire qualsiasi cosa se avesse voluto parlare ed interrompermi .. e non dire che non sarebbe cambiato niente perchè non lo sai! non sai se le cose sarebbero potute essere migliori.. , forse era paura, forse voleva essere forte, forse credeva davvero che nessuno gli avrebbe creduto, o forse per ingenuità fatto sta che una parte di me gli rimproverava di non aver detto nulla non solo a me, ma a nessuno. .. ma mi sei mancato... e mentirei se ti dicessi che non ho pensato mai a te .. quindi ora godiamoci il resto della serata domani riprenderemo l'argomento.. , avevamo fatto entrambi uno sforzo enorme, lui a sfogarsi, io a capire, e forse ci meritavamo qualche ora di quiete. ricordi quando ci sedevamo per terra in camera mia a guardare stupidi programmi? , lo precedetti sedendomi sul divano e recuperando un pezzo di pizza e la birra.

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Mi sentivo sciocco a fargli delle domande, dentro di me nutrivo la consapevolezza che se avesse saputo più di quello che stava confessando, me l'avrebbe di certo detto. Aveva tirato fuori gli esperimenti, la paura, la confusione, tutta la verità negata per tutto questo tempo, eppure senza le dovute spiegazioni che giustificassero ciò chegli era stato fatto, tutto mi sembrava assurdamente irrilevanti ai fini della sua partenza. Certo comprendevo la paura. Era un ragazzino giovane dopotutto, solo al mondo, senza nessuno che si curasse di sapere cosa gli accadeva, ma il non poter andare oltre era a dir poco frustrante. Mi misi nei suoi panni, in quel ragazzino che veniva prelevato diversamente da tutti gli altri e sottoposto a esami, esperimenti e chissà che cos'altro senza che nessuno gli dicesse cosa stesse accadendo, e sentii una morsa allo stomaco stringere fino a sentirlo bruciare. Mi sentivo impotente e un pò arrabbiato, perchè con il senno di poi continuavo a chiedermi se sarebbe potuto cambiare qualcosa se lui fosse stato sincero sin da subito. Avrebbe potuto domandarmi se fosse normale, avrebbe potuto chiedermi se a tutti gli altri ragazzini era stato riservato lo stesso trattamento; togliersi dei dubbi magari anche senza entrare in particolari, invece si era tenuto dentro tutto e continuavo a pensare a quanto fosse stato difficile per lui trascinarsi dietro quel peso. Compresi il suo distaccato sarcasmo, l'ironia su qualcosa che non comprendeva come se ciò avrebbe in qualche modo potuto alleggerire il dolore, il peso dei ricordi; ma in realtà mi ero perso. La mia mente si era scollegata dalla realtà, costretta in un limbo immaginario nel quale rivedevo Manuel e gli esperimenti, Manuel da solo in una casa famiglia che avrebbe dovuto crescerlo, tenerlo al sicuro dal mondo esterno, proteggerlo come avrebbero fatto dei genitori veri se li avesse avuti; invece era stato gettato nelle grinfie di qualcuno che aveva fatto di lui ciò che voleva avvalendosi del fatto che un ragazzino ingenuo non avrebbe indagato troppo. Non ne ho mai parlato con nessuno principalmente perché non volevo che gli altri pensassero che fossi malato. Ma nello specifico non ne ho parlato con te per tante altre cose. Non volevo metterti in mezzo a tutti questi casini e... Non sarei riuscito a partire Kaleb, anche se tu fossi stato d'accordo non sarei riuscito a salutarti. È già stato abbastanza difficile così Avrei dovuto restare in silenzio, annuire e dargli il beneficio del dubbio accettando che - meglio tardi che mai - mi avesse detto la verità; ma i pensieri martellavano nella mia testa, tutti quei se, tutti quei ma, che non mi lasciavano in pace e che viaggiavano nella mente alla velocità della luce. Strinsi i denti con una smorfia non è forse quello che si fa in una coppia? ci si sostiene a vicenda, si è sempre sinceri, non importa quanto dolorosa sia la verità... e avresti potuto chiedermi di venire con te!, non volevo accusarlo di niente, ognuno faceva le proprie scelte ed oguno ne pagava le conseguenze, ma non riuscivo a non pensare che avesse scelto la strada più sciocca, quella di un vigliacco che aveva preferito scappare piuttosto che affrontare una verità, piuttosto che chiedere aiuto e pensare che le cose sarebbero potute essere diverse. forse non ero importante abbastanza da meritare la verità? o da meritare la possibilità di scegliere se seguirti o lasciarti andare?, il tono era cauto, non avevo voglia di un litigio ne di accuse, ma volevo che capisse come mi ero sentito io, e come mi sentivo ora che sapevo la verità - anche se non era lineare e soddisfacente come speravo - . Avrei potuto condividere con lui il peso della scelta, di lasciarci di comune accordo finchè le cose non si fossero sistemate, avrei potuto decidere di mollare New Orleans molto prima e di seguirlo ovunque, ma lui mi aveva privato della mia decisione e aveva scelto per entrambi. Strinsi nuovamente la presa indietro, sul bordo del mobile alle mie spalle cui mi ero appoggiato, nel momento stesso in cui mi aveva ridato l'immagine di lui bloccato inerme su un lettino con fili e aghi infilati ovunque; per quanto arrabbiato fossi, il bisogno di saperlo al sicuro sovrastava tutto e sapere che ero stato tenuto all'oscuro da tutto quello mentre ancora stavamo assieme mi mandava il sangue alla testa. Continuavo ad ascoltarlo, pensavo a come sarebbe andata se non ci fossimo rivisti, se lui non fosse passato per Memphis, se io avessi lasciato New Orleans e lui fosse tornato .. senza trovarmi. In un modo assurdamente confuso, c'era un pizzico di destino in quell'incontro perchè dopotutto ci aveva riunito oltre ogni previsione. Mi lasciai sfuggire un sorriso alla sua battuta "mister salame extra" perchè nel bene o nel male la sua gelosia solleticava il tono della sua voce, traspariva dai suoi occhi nel modo in cui mi parlava e da li capivo quanto ancora tanto di sincero e di inespresso ci fosse in lui riguardo me, riguardo noi. C'era astio e c'era rancore, questo era vero, perchè continuavo a riflettere sul fatto che mi aveva mentito e non si era appoggiato a me affinchè io fossi per lui una sorta di roccia, ma al di la di questo non potevo neppure negare di provare ancora quello che provavo solo sapendolo sotto al mio stesso tetto. Ma non volevo cedere, non perchè non me lo sentissi, ma perchè tra i due io ero quello razionale, quello che desiderava essere maturo e fare la cosa giusta, quindi era di vitale importanza chiarire prima di tutto. e adesso? adesso che sei qui... voglio dire, sei fuggito ai controlli? che cosa hai intenzione di fare?. AVeva detto che un giorno,quando si fosse calmata la situazione, sarebbe riapparso a New Orleans per me, ma ora non eravamo a casa, eravamo in una città diversa e c'eravamo incontrati per caso dunque? a che punto della sua vita era adesso?

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